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别劝了,我是不会结婚的

2019年04月04日 09:26 转载自:吴晓波频道   阅读:65
作者: 陈苏洁   http://www.d1money.com/user/space?oid=20546

上周,我们发起了“对话890”第四期话题征集:“当今社会,结婚生子还是人生的必经之路吗?”

中国2018年结婚率再创新低,上海最低,仅为4.4%。当下,好像几乎没有人想要急着结婚,甚至有人认为,结婚生子不再是人生的必经之路。在面对成家立业这个古老的人生问题时,人们开始有了各种各样的答案。

本期,876位同学向我们讲述了他们关于结婚生子的经历和感悟,近六成的同学表示结婚生子已不再是人生的必经之路,也有人仍坚信缺失这段经历的人生是不完整的。

这些令他们感到认同或否认“结婚生子仍是人生必经之路”的观点,似乎都有着基本相似的出发点,却分指到了不同的结论。

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你如何看待婚姻和感情

婚姻和感情一直以来都有着无可分割的联系,波伏瓦认为:“爱情将通过奉献自身展示自己和丰富世界。”然而从现实来看,爱情与婚姻无法混为一谈,婚姻往往要复杂得多。

正如钱钟书先生在《围城》一书中说:“婚姻就像一座围城,城外的人想进来,城里的人想出去。”婚姻寄予了希望,也带来了失望;带来了幸福,也造成了不幸。

对于婚姻的看法,每个人都夹杂着理性和感性的共同因素,每个人也持有不同的观点。越来越多的人开始重新审视婚姻这个问题,也有越来越多人选择晚婚,甚至一直单身。

大部分当代人更倾向于一种顺其自然的心态,无论是否渴望结婚生子,都变得顺其自然,随遇而安。

家庭关系不仅仅是夫妻两人的相处,而是两个家庭和种种社会关系的集合。原生家庭的负面效应,婆媳关系的针锋相对,女性追求的独立事业,不再被传统观念框限的自由理念,这些都成为我当下忧虑婚姻的原因。

无论是一个人还是一个家,无论当下的生活过得怎么样,一切际遇都急不得,一切都慢慢来。这不仅仅是“佛系”可以囊括的,更多的是一种谨慎和自我保护。

也就是刚刚过去的新旧历年交替之时,忽然对自己固有的三观有了重新审视。

为了生计,在孩子刚上一年级时,他爸就去了外地工作,逢公休假日一年回家三次,我在家一边工作一边和孩子共同成长。日子转瞬即逝,我们彼此努力做好自己的事情,没有时间去感受彼此的心情,也谈不上婚姻幸福与否。

在几个月前,因为孩子上大学了,我也交接了家里的单位工作,满心期待地来到他爸身边。可是,却发现原本心有灵犀的那人忽然就有了距离,客客气气地说话,小心翼翼地顾忌对方的感受。什么都带上防范那不会是真实的生活的,陌生和怨恨替代了从前的理智与情感,上升到结束婚姻的边缘。

终于在过年时做出离婚的决定,忽觉恍若一梦。我在想,过往这些年是我曾经真实的生活吗?孩子、孩他爸在曾经的日子里是真的与我融为一体吗?婚姻,如梦幻泡影。

目前在读博,女儿刚过一岁。压力很大,但从来没有后悔过。

在结婚之前我曾经时常在想象这样一个画面:当夜深人静,想找一个一句抱歉都不用说就可以和她畅谈一夜的人时,我能找谁?有些话深藏在心底最隐秘的角落,甚至不能向知己、父母袒露时,我能向谁和盘托出?与夫人结婚两年,这些问题都有了答案,这些苦恼都有人一同分担。

我始终觉得,身边许多宣称终身不婚的朋友,只是在等待那个向他飞奔而来的另一半。至于孩子,我无法轻言当我第一次怀抱她时的心情,那种感觉只要在为人父母的第一刻就能够体验。

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早已不再必经之路了

日趋加大的社会压力,人人自顾不暇。生活成本持续走高,养家、养老、养孩成本更是让很多人望而却步。“房”“车”“责任”“生活成本”这些被反复提及的关键词,在很多人眼中都成为碾压婚姻和情感的巨大齿轮,也成为不少人选择长久单身的重要原因。

人人都渴望安稳舒适的家庭关系,互相尊重,懂得理解。可是我们这个社会,从没有途径能获得系统性的处世之道,很难得到“如何正确处理一段关系,经营一个家庭”的正确答案,只能凭借经验慢慢摸索。太累了,很多人这么觉得。

我认为从结婚生子,再到看着孩子慢慢长大,又看着自己慢慢变老,这个过程不是我想要的一生。我不想成为上一辈人生的复制品,早早就扑入柴米油盐、鸡毛蒜皮的琐碎生活中耗尽一生,将人生绝大部分时间花费在没有创造性的重复行为里。

这个世界上,还有更多未知领域可以去追寻,我喜欢把人生的每一刻都牢牢把控在自己手中。我可以选择在二十岁安静沉稳,也可以在五十岁破釜沉舟,不是时时刻刻都被家庭羁绊。做出的每个决定都要有所顾忌的话,太累了。

我认为不再是了,虽然我已经结婚一年,但是没打算要孩子。也不是因为迫于生活压力而无法负担一个生命的降生,只是因为两人想要自由自在地生活。

我与我先生在一起四年,现在已经结婚一年了。无论是从最初谈恋爱时彼此的不信任,或是我偶会闹的小脾气,还是订婚后因为双方家庭习俗不一而引发的矛盾,甚至婚后共同经商的争吵。每一个矛盾都让我们彼此更近一步,更懂得对方一点,直到现在已经拥有了足够的默契。

我不知道什么叫灵魂伴侣,但至少我嫁给他真的非常幸福。能彼此尊重,能相互陪伴,到现在已经习惯了这样的二人世界,舒服自由,一个小生命的到来肯定会打破这样的节奏和场面。

庆幸我们的父母都很开明,也很尊重我们的决定。很多愿意当丁克家庭,更多人倡导活在当下。同时,作为现在的孩子压力也很大,早已经失去了我们小时候的那份天真快乐,我不愿意自己的孩子承受这么大的压力。

目前还是单身状态,很难找到一个与自己心灵契合的对象,不愿意将就着结婚,人生本来就很短,一个人的生活自由自在,同时也可以把自己活得很精致,更不会受家庭的羁绊。

我养了两只猫,一大一小。晚上在书桌前加班到深夜,它们就蜷缩在我身边;早上不管几点醒来,大宝就窝在我的脚上,肚皮软软的。它们就一直在我生活中,慢慢形成一种默契,我们互相依赖,不愿被外人打扰。

猫已经成为我的情感寄托,我们是家人,为什么还要结婚生子呢?

我觉得吧,在今天这个社会,无论男女都有能力照顾自己的生活,结婚生子不再是我们不得已才为自己后半生所选的必经之路了。

结婚应该是因为爱而结合,因为志同道合而欢喜,因为对方品行而感到安心。有了彼此,让生活更加美好了。而不是为高价彩礼而头疼,为传宗接代而被逼无奈,为父母逼婚而妥协。

我不想找个看起来一切都还好的老实人,过着琐碎无味的日子,处理不了家庭关系,反而降低生活品质,甚至还会造成下一代的不幸。

我是31岁才结婚的,29岁那年已经做好可能不结婚的物质准备了,但30岁的时候遇上了我先生,31岁水到渠成结婚。

个人认为,是否做好结婚或者不结婚的精神和物质准备,都是自己的选择。毕竟,随着年龄增长,谈情说爱似乎不那么真实了,只有两个人或两个家庭互相匹配才是能跨出结婚那一步的关键。

似乎,年龄越大越能明确描绘出另一半的轮廓,但又发现对方的内在要求、物质基础、三观契合程度等因素远远大于外在要求,也许这是成长的标志。对于婚姻,个人心态比现实更重要,人生必经之路在于心态和追求,而不是结婚与否来决定你的一生。

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依旧还是人生中不可或缺的

当然,也有人认为生活终归还是要回归家庭。那个能让你幸福的人,为你搭建了一整个游乐场,带给你欢乐平和,自由安稳。真正的婚姻,不会抹杀任何个人的独立性,不是羁绊,而是陪伴。

婚姻生活不就是甜蜜与压力并存,一个人的重担变为两人共同分担。与一生挚爱共历一切,这成为许多人顶下重重压力坚持结婚生子的理由。

我是一名高龄产妇,在一个月前刚刚诞下一枚女宝宝。平日带孩子很辛苦,但有宝宝后对责任的理解更深了一层,也对父母的养育之恩有了更深的感悟。

虽然失去一些单身时的自由潇洒,但收获了更多的是亲情和感动。有爱人陪伴,心里不再紧张、焦虑,先前的神经衰弱也好了很多。生活不易,单身生活也不易。有爱人陪伴,生活更有希望;有孩子在身旁,生活更有目标。

对于这个话题,我深有感受。在36岁迈入婚姻殿堂之前,我觉得结婚生子早已不是现代人的必经之路。

首先,现在把传宗接代作为人生目标的人已经不多了,婚姻最本质的意义弱化了很多。其次,每个人都很容易在自己的兴趣爱好和事业中找到价值,无须依附于谁。

但是,结婚后我发现婚姻的存续是有它的意义的。回到家里,那份无话不谈,那种把一切都交给对方的坦荡确实是婚姻带给我的。所以说,婚姻是不是必经之路,取决于和你经历婚姻的那个人。对的人,你会想着下辈子也要去和他共度。

我是一个内心极其渴求自由的人,我觉得家庭责任是一种负担。在我还没把自己安排得明明白白的时候,我根本担不起婚姻的连带责任。

而且,原生家庭的不幸给我造成了很大阴影,结婚这件事情我真的太惧怕了。但就算这样,我仍然认为结婚生子是必经之路。

人生太过漫长,需要为自己赋予生命意义,结婚生子就是赋予的一种形式。结婚生子,为人父母,才能真正明白父母对子女的感情。可以有爱人与你立黄昏,问你粥可温。即使老去以后也有人可以陪你探讨人间故事,携手相伴。


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