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关于“女性堕落”,我想说8句大实话

2018年11月22日 09:54 转载自: 我是拾遗君   阅读:51
作者: 陈苏洁   http://www.d1money.com/user/space?oid=20546

拾遗物语

人生在世,需要一点高于柴米油盐的品相。

——木心。

1、俞敏洪的“女性堕落论”

2018年11月18日,

新东方董事长俞敏洪发表了一个演讲:

如果中国女生找男人的标准是会背唐诗宋词,

那中国所有男人都会把唐诗宋词背得滚瓜烂熟。

如果中国女生找男人的标准就是会赚钱,

不管他良心好不好,

那中国所有男生都会变成良心不好但是赚钱很多的男人。

所以实际上,一个国家到底好不好在女性。

现在是因为中国女性的堕落导致整个国家的堕落。

俞敏洪的这番“女性堕落论”,

立刻遭到女性们的强烈反击,

并引起了全国范围的大讨论。

对于这起事件,

我也想凑凑热闹,

说一说8句大实话。

▲ 王思聪的大实话

2、“我们都是拎着手提电脑的山顶洞人。”

上面是王思聪接受新浪娱乐的一段采访。

新浪娱乐:什么样的男人和女人可以引起你的主意?

王思聪:男女都一样,能让我欣赏的话,一定是要有想法的。

新浪娱乐:所以才华很重要吗?

王思聪:一定是最重要的。

新浪娱乐:那如果一个女生有才华没有相貌呢?

王思聪:那我会交给那些更能欣赏她才华的人去欣赏她。

我为什么要引用这段采访呢?

就是想借此来谈谈男女择偶标准。

如果将择偶标准进行简单分类,

大致可分三种:容貌,地位,才华。

容貌包括长相、身材等条件。

地位包括财富、权力等条件。

才华包括能力、有趣等条件。

男人在选择女人时,

首选当然是“三者俱佳”的女人。

如果不可兼得,

男人一般会优先考虑“容貌”。

在此基础上,

有的男人喜欢“容貌+地位”更好的人,

有的男人喜欢“容貌+才华”更好的人,

这个因人而异。

但没有男人会喜欢“三无”女人。

女人在选择男人时,

首选当然是“三者俱佳”的男人。

如果不可兼得,

女人一般会优先考虑“地位”(这是女性在社会中处于弱势地位决定的)。

在此基础上,

有的女人喜欢“地位+容貌”更好的人,

有的女人喜欢“地位+才华”更好的人,

这个因人而异。

但没有女人会喜欢“三无”男人。

男人和女人的择偶标准,

从古至今都是这样,

几乎没有任何变化。

为什么几无变化呢?

因为人性。

经济学界有一个论断——我们都是拎着手提电脑的山顶洞人。

为什么这么说呢?

因为社会虽在进步、时代虽在发展,但人性却几乎毫无进展。

“在技术领域,

历史是前进的,有方向性的;

但在两性关系领域,

技术力量只不过在人类本性的底色上浅浅描了几笔,

遮羞布虽然变成了晚礼服,

但我们依然是我们,

我们不过是拎着手提电脑的山顶洞人。”

所以,我们不能说女人爱钱就是堕落了——因为女性从来不曾堕落,正如男性一样。

如果说女人爱钱是堕落,

那男人爱美是不是也是堕落?

同为“拎着手提电脑的山顶洞人”,

我们不能只允许男人爱美,

而不允许女人爱钱。

男人既然可以用钱换取美好生活,

那女人为什么不能用美换取美好生活?

俞敏洪的“女性堕落论”,

显然是不公平的。

▲ 中国女性工作率世界第一

3、“教育把中国女性推向了职场,但同时中国男人并没有回归家庭。”

画家刘墉发现过一件奇怪的事情:

“我发现在一些孩子的图画里,

很多爸爸都没有手。

我就问:为什么爸爸没有手啊?

结果孩子回答:

爸爸就像一团影子,总是抓不住。”

《家长报》报道过这样一件事:

一小学某班搞了个“爸爸沙龙”,

为什么要搞这样一个沙龙?

“因为每次开家长会,都是清一色的妈妈。”

所以老师这次想和爸爸们交流一下。

可老师万万没想到,

那天来参加沙龙的,70%还是妈妈。

有两位爸爸虽然来了,

却连孩子读几班都不知道。

也就是说,在家庭教育中,父亲缺位已成常态。

2015年,上海社科院做过一个调查:

发现孩子教育主要由父亲负责的比例,

已从十年前的30%下降到了如今的20%。

之前看过一个段子,

老师问孩子:什么叫父爱如山?

孩子回答:“父爱如山就是不管平时妈妈有多忙,爸爸永远坐在那里一动不动,稳如泰山。”

这个段子虽然搞笑,

却道出了很多家庭的实情。

前几年看到一张世界男女工作率排行榜,

我惊讶地发现:

中国女性工作率竟然超过了70%,高居世界第一。

很多女性在下面点赞留言:

“说明咱中国男女越来越平等了。”

真的越来越平等了吗?

在承担家庭收入上是,

但在承担家务劳动和孩子教育上则不然。

很多家庭每天都在经历这样的场景:

丈夫回到家,把包一放,

第一句话就是问孩子:“你妈呢?”

然后把鞋一脱,往沙发上一躺,

就开始连珠炮式地发问:

“老婆,晚上吃什么?”

“老婆,遥控器在哪?”

“老婆……”

我觉得作家桌子描述得特别到位:

“他们认为家里的地板永远是干净的,

饭菜永远都是自己香的,

衣服永远都是自己洗干净码放整齐的,

家里什么东西没有了,或者找不到,

只需大叫一声老婆就可以了。”

网友雨涵有句话说得特别到位:

“童话故事里都说,

公主和王子从此过上了幸福生活。

这完全就是骗人的,

实情是王子从此过上了幸福生活,

而公主从此变成了王子家的保姆。”

现在中国的家庭现状基本是这样:

“教育把中国女性推向了职场,

但同时中国男人并没有回归家庭。”

在这样的现状下,

俞敏洪把孩子没教育好的责任完全推给中国女性,

实在是“得了便宜还卖乖啊”。

4、“不要看男人如何谈论世界,要看他如何谈论女人。”

投资大师罗杰斯,

曾经写信告诫女儿:

“这个社会的德行和良心,

并不一定蕴含在那些金光闪闪的人身上。”

就拿前段时间震惊文化圈的性骚扰事件来说吧。

比如章文,

乃中国百大公共知识分子,

在多家名刊任过要职。

知名学者于建嵘这样评价他:

“资深媒体人章文先生,

喜欢打抱不平、为弱者说话。

他的笔下有对强权的无情鞭挞,

更有对草民的无尽温情。

他倡导民主、自由、人权和法治,

呼吁和解共生,

于当下中国有莫大意义。”

以前我也觉得章文金光闪闪——喜打抱不平,为弱者说话,对草民拥有无尽温情。

但这次他被多名女子“控诉”后,

我觉得罗杰斯说得真是太对了。

尹丽川说过一句很有意思的话:

“考察一个男人的政治观,不如和他谈论女人。”

这句话是什么意思呢?

就是说:

“要了解一个男人的三观,

不要看他如何谈论政治,

要看他如何谈论女人。

一个男人对待女人的态度和看法,

才是他最真实的世界观、价值观、人生观。”

俞敏洪发表“女性堕落论”后,

遭到很多女性的强烈反击,

他为此道歉说,

这不是他的本意,

只是没表达清楚的口误。

说实话,我不觉得他这是口误。

心理学说:“没有口误,都是内心的折射。”

在中国,很多男性虽然受过高等教育,

虽然表面上赞同女性价值和男女平等,

但骨子里其实是歧视女性的。

所以,要看一个男人的人品和三观,

不要看他如何谈论世界,

要看他如何使用男权、父权、夫权。

他对待女人的态度,

才是他对待这个世界的真实态度。

5、“男女平等最大的敌人不是男人,而是女人自己。”

俞敏洪发表“女性堕落论”后,

引起了全国范围的大讨论。

很多女性这样认为:

“这个社会归根结底还是歧视女性的。”

“男人的骨子里就不希望女人太强。”

“正是因为存在这样的男人,所以女人永远无法和男人平等。”

一句话总结就是:很多女人认为——是男人阻碍了男女平等。

男人有没有阻碍?

很多时候确实有阻碍。

但是,我觉得把“锅”完全甩给男人也是不公平的。

我来说一句招人厌的大实话吧:

在中国,其实女人比男人更歧视女性。

去年,一家媒体做过一个调查。

结果发现:比起男性,女性更歧视女性。

一个女孩想努力读书,

另外一些女孩就会说:

“学习成绩差不多就行了,反正女孩到高中就不如男孩了。”

一个女孩大学毕业后想读研,

另外一些女孩就会说:

“你一个女生读这么多书干嘛?”

一个女孩想自己创业,

另外一些女孩就会说:

“这么折腾干嘛?干得好不如嫁得好。”

一个漂亮女孩开着好车,

另外一些女孩就会说:“肯定是被人包养了。”

小S嫁入豪门后,

接连生了三个女儿,

一家人过得很幸福,

但一些女人在她微博下面感叹:“可惜没有一个儿子。”

一个女人嫌弃月薪五千的老公不上进:

闺蜜问她:“那你怎么不努力?”

她回答:“我是个女人哎!”

我们总觉得男人歧视女人,

其实在歧视女性的阵营里,

女人永远比男人更狠。

这就是我想说的:“男女平等最大的敌人不是男人,而是女人自己。”

很多女人都在竭力强调女权,

但真正的女权其实有两层意思。

第一层意思是——追求平权。

所谓追求平权,就是要求权利平等——男人可以做的事情,女人也可以做。

比如男人可以追求事业,

那么女人也可以,

不能说女人就只能做家庭主妇。

第二层意思是——承担平责。

所谓承担平责,就是要求责任平等——要求男人尽到的责任,女人也要尽到。

(“平责”不是“等责”,

不是让女人承担和男人等同的责任,

因为男女有很大的性别差异。)

女人不能只享受权利,不承担责任。

不能说——

“我是女的,所以男人都得让着我。”

“我是女的,就可以不工作,就该你养我。”

真正的女权主义者,

追求的是平权平责,

而不是女性特权或者女性霸权。

6、“婚姻从来都是强者对强者的欣赏,而不是强者对弱者的同情。”

麻省理工学院教授艾瑞里,

做过一个“男女配对”实验:

他找来100名青年,男女各半。

然后在他们后背贴上1到100的数字,

男生贴单数,女生贴双数。

实验要求:找一个异性配对,配对成功后,你可以得到两人数字之和乘以10的奖金。

但有两个限制条件:

1、自己不能偷看自己的数字。

2、不能把对方数字告诉对方。

大家猜猜配对结果会是怎样?

结果1:数字越大的人,追TA的异性就越多。数字越小,就越遭人嫌弃。

结果2:本来已配对成功的人,看见更高数字的异性后,便舍弃现在对象去追求那个异性。

结果3:绝大多数人最后配对成功的对象,其数字都非常接近自己的数字。

根据这三个实验结果,

艾瑞里得出三个结论:

●越是实力相当,男女关系越稳定。

●只要实力出现大的差距,男女关系便开始走向不稳定。

●稳定的关系,是强者对强者的欣赏,而不是强者对弱者的同情。

奶茶妹妹章泽天嫁给刘强东后,

很多人感叹:“奶茶妹妹交狗屎运了。”

我告诉你,这才不是“灰姑娘遇到了白马王子”,

而是“强者对强者的欣赏”。

章泽天中学读的是南外,

这可是江苏省最好的中学。

人家17岁就获得了全国健美操大赛亚军,

全国练健美操的,没百万也有五十万吧。

这还不算,还有更牛叉的:

人家18岁就考上了清华大学,

人家大二时就被交换到哥伦比亚大学。

人家刚一毕业就进了微软。

…………

刘强东为什么会娶奶茶妹妹?

这才是真相。

也就是说:你本身是一张王牌,才能和王凑成“炸”。

我为什么要说这个问题呢?

其实就是想说说“租值”和“产值”。

产值来自于生产:你停止劳动,就没有收入了。

租值来自于条件:你拥有了某一条件,什么也不干,也有收入。

用一句话总结就是:

产值来自于你做了什么,

比如上班、打零工、卖菜等等。

而租值则来自于你拥有什么,

比如有企业、有房产、有权力、有专利、有人脉、有美貌等等。

一般来说,

男性更倾向于通过强化“财富”“权力”来提高租值,

而女性则更倾向于通过强化“容貌”来提高租值。

两者只是性别偏好的不同,

而没有高低之分贵贱之别。

不能说男人通过“财富”来提高租值就高贵,

女人通过“容貌”来提高租值就下贱,

不过是各取所需罢了。

但我更想说的是,

不管是男人还是女人,

最好都不要只强化一方面,

“容貌、地位、才情”三者越佳的人,

就越容易将“租值”最大化。

婚姻从来都是强者对强者的欣赏,

而不是强者对弱者的同情。

“租值”越大的人,越拥有选择权。

7、“婚姻的最大悲剧,源于我们都想找一个自己配不上的人。”

根据上面艾瑞里教授的实验可知:

“婚姻其实就是一场精确的匹配游戏,

最最重要的就是要门当户对。”

前段时间,“路财主”也说过这个问题。

他将男女择偶标准,

简化为三方面:容貌,地位,能力。

每一方面满分为100分,最低分0分。

一个人的实力=容貌分+地位分+能力分。

当谈论别人的爱情时,

我们都希望是公平的:

“60分的人就配60分左右的人,

250分的人就配250分左右的人。”

但一轮到自己时,期望就变了:

“我虽然只有60分,但我想找个200分的人。”

“凭什么我就不能成为童话故事里的灰姑娘?”

“我爱的人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。”

大多数爱情悲剧就是这样诞生的,

源于我们都想找一个自己配不上的人。

所以我想给一些人一句忠告:

最好的爱情一定是势均力敌的。

择偶时请先掂量自己有几斤几两,

尽量少做些癞蛤蟆想吃天鹅肉的美梦,

不然你会摔得很惨。

我不是说你不能有高目标,

你当然可以有很高的目标,

但是请记住查理·芒格的话:“要想得到某种东西,最可靠的办法是先让自己配得上它。”

你想得到宋慧乔,请先成为宋仲基。

你想得到宋仲基,请先成为宋慧乔。

8、“生活中只有一个支点的女人太多。”

作家李筱懿写过一篇很有意思的文章——《你是只有一个支点的女人吗》。

她在文章里讲了这么一件事情:

李筱懿有一个朋友,

管理女子监狱已经20年了。

于是李筱懿问她:

“女人通常因为什么原因犯罪?”

朋友答:“十有八九是因为感情问题。”

李筱懿又问:“那女性犯罪年龄应该都比较低吧?年轻自控力弱,容易想不开做傻事。”

朋友摇摇头说:

“还真不是,

反而35-45岁女性犯罪人数最多,

你想,因为情感问题而产生的苦闷,

在年轻的时候往往选择多出路多,

不会想不开就把自己往绝路上逼。

而中年不同,人生只有这一个支点,

如果连感情这个唯一的支点都没了,

怎么能不失去理智拼死一搏呢?”

李筱懿又问:“现在生活这么丰富,真有这么多女人把自己活得那么窄吗?”

朋友叹口气说:

“怎么没有?

生活中只有一个支点的女人太多了。

有人把爱情当成一切,

有人把孩子看作所有,

有人把工作当作完全寄托,

女人特别容易活得一根筋,

但男人不一样,他们的世界大得多。”

“人类诸多痛苦的根源,就在于对一段关系寄望过深。”

很喜欢这句心理学界的名言。

这句话是什么意思呢?

就是说很多人之所以活得痛苦,

就在于把自己生活的希望,

甚至一生一世的幸福,

完全寄托于某个人或事物身上。

但这种“寄托在他身的幸福”,

特别容易破碎或幻灭。

因为谁也无法确保这种关系会跟你一辈子。

“一旦寄生关系结束,

一旦情感的靠山倒了,

你就很难独自站立。”

不管是父母子女关系,

还是夫妻、情侣关系,

抑或是兄弟、姐妹关系,

更或是工作关系,

一个人只要在一段关系上寄望过深,

把幸福的希望完全托付于这段关系时,

那“可怕的悲剧”就开始发生了。

所以,我想送给女性们两句话:

●不要把人生寄托于一个支点,而要把人生活成多项选择。

●尤其不要把婚姻当作生活的全部,把婚姻当作一切的人,注定不会有好下场。

只有做到了这两点,你才能——

在拥有爱情的时候不失去自己,

在失去爱情的时候不失去生活。

像男人一样寻找更多支点,

才是最值得追求的“男女平等”。

9、“人生在世,需要一点高于柴米油盐的品相。”

美国科罗拉多大学研究员万维钢老师,

在讲述如何追求活着的境界时,

提出了三个链条:食物链、智识链和幸福链。

何谓食物链?

就是一个人掌握的资源(权力、财富、声名)越多,在食物链上的地位就越高。

何谓智识链?

就是智慧见识和精神品位,对世界正确的认识,对人生合理的安排。

何谓幸福链?

就是要活在当下,懂得取舍,过好自己的小确幸。

在三个链条上都活到顶端的人,

无疑就是世上活得最有境界的人,

比如东晋名相谢安,

他在三个链条上都活到了顶端,

所以活成了千古典范。

但现在的我们往往只注重一个链条——食物链。

要么追求拥有大的权力,

要么追求拥有大的财富,

要么追求拥有大的声名,

我们都希望爬到食物链顶端。

爬上食物链顶端就完全幸福了吗?

并不。

财经作家吴晓波搞过一个调查:

结果表明:三分之二的富豪活得不快乐。

胡润也搞过“百万富豪幸福感报告”调查,

结果表明:中国富人大都活得不快乐。

为什么会这样呢?

因为他们出现了“灵魂坑洞”。

“这个空洞几乎是无法被填满的,你对它的需求越大,你陷入的也就越深。”

在灵魂上缺乏东西支撑的人,

在向食物链上端爬升的过程中,

会出现两个很要命的问题。

一是会陷入到对“食物”无止境的追求中。

有钱的想追求更多的钱,

有权的想追求更大的权,

有名的想追求更大的名。

一是会陷入到追求极致的享乐中。

吃佳肴不过瘾了,就去吃豪宴。

吃豪宴不过瘾了,就去吃野生动物……

所以世上最可怕最恶心的事情,

往往不是三条链都很低的人干的,

而是处于食物链上端而其他两条链都很低的人干的,

因为他们拥有足够强大的资源。

我想说什么呢?

其实就是想说:

人生要想获得幸福,

不能只寄望于“食物链”,

你还得经营好“智识链”和“幸福链”。

喜欢万维钢的一句话:

“我对于精英的定义,

不是看食物链,

而是看智识水平的高低。

一个人要想活得有境界,

最重要的就是活得有智识。”

是的,人这一生,

哪能仅仅局限于金钱啊,

哪能仅仅局限于权力啊,

哪能仅仅局限于男女之好啊,

除此之外,

还有很多美好的东西值得追求啊。

正如木心先生所说:

“人生在世,需要一点高于柴米油盐的品相。”


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