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家庭教育最好的方式,就是“孩儿他妈说了算”

2018年11月19日 07:27 转载自: 凯叔讲故事   阅读:64
作者: 陈苏洁   http://www.d1money.com/user/space?oid=20546

听妈妈的意见,不是甩锅让她承担所有责任和义务,而是执行她的决定,更好地帮助孩子成长。——凯叔

我是一个爸爸,家有4岁男孩。

有小朋友的家庭,教育一定是第一位的。

可是家里几个大人,面对一个小孩,在各种大大小小的问题上,产生分歧那是必然。

在我们家,解决这类矛盾的方法是:

沟通讨论,一般来讲,孩儿他妈说的算。

每当我跟人聊到这点,总会被夸赞思想先进,其实,我也是踩过坑之后做出了改变,尝到甜头了才笃定了这样的想法。

以前的我:

孩子要看电视,老婆说不行,我一边说「看一会儿咋了」,一边拿起遥控器打开了电视。

老婆气鼓鼓地说我就会破坏她的教育,我心想偶尔惯一下孩子又怎么了嘛?

现在的我:

孩子要看电视,老婆说不行,我也会说不行。

老婆跟孩子解释不让看电视的原因,我心想在孩子面前就是要保持教育的统一啊。

要问我是如何变得这么优秀的?

那还得从儿子那次闯祸讲起。

1、有一次在超市买东西,儿子踮起脚想去摸货架上的东西。

老婆说危险不要乱动就制止他,儿子不愿意有点闹,但是老婆依旧坚持,蹲下来跟儿子讲道理。

姥姥心疼孩子,把儿子拉到她那边去,「这才多大点事啊,说他干什么,把孩子都弄哭了,干嘛呀?」

看着老婆一脸不悦,我打着太极哄她,「咱们去买东西,让妈带着孩子吧。」

说真的,这个时候我心里还是有些不以为意的,摸就摸一下呗。

姥姥拉着孩子往前走了,嘴里还补一句,「没事没事,别听你妈的。」

我心里咯噔一下,看了看老婆的脸色,看她板着脸,也不知道该怎么安慰就没吭声。

这时候姥姥带着孩子在前边货架停住了,孩子看到卖绿豆的。

儿子好奇又要玩,姥姥没管,还扶着孩子让他够着摸,结果儿子玩着玩着把围在绿豆旁边的袋子给弄倒了,中间的绿豆哗啦啦地从缺口处下来撒了一地。

那场面,简直了。

超市的人都看过来,我们都傻眼了……

后来怎么处理的也就不提了,又尴尬又花钱的。

当时我心里就在后悔:早知道听老婆的话就好了。

2、这事之后,我就在思考平日里家庭教育「不统一」存在的问题。儿子闯的祸是一方面,另一方面也的确看到了儿子身上的负面影响。

我们的态度不统一,孩子也明显会看人办事。

比如在妈妈面前表现就好些,在我和老人面前就会比较任性。但是我们都在场的时候,他就会仗着有人帮他,也越来越不服管了。

后来,我看到了一段加州大学实验心理学博士、中国台湾著名教育学家洪兰的节目采访视频,深觉有理。

洪兰博士在采访中说:

我们现在看到,因为时代不一样,教育观念不太一样。


最大的问题是,家里如果有父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷,那就是六个人养一个孩子。这六个人的教养观念不同。


老人苦过了,所以孩子要什么就给他吃。

可是这样会宠坏孩子对不对?


我们家庭需要的是一个沟通,就是全家只能有一套教养的方式。



大多数家庭妈妈是主要的教育者角色,在讨论教养方式的时候,她有这个责任,她就有这个权利,希望大家能够遵守这个母亲的决定。


我们看到很多妈妈不让孩子在吃饭之前吃零食,可是很多老人会给孩子塞零食。塞的时候多半还讲一句话:不要给你妈知道。


这就是欺骗。

简要来说就是:

全家只能讨论出一套教养方式,如果母亲是主要教育者,决定权就应当在母亲身上。

3、爷爷奶奶、姥姥姥爷,大多「隔代亲」,又没有年轻父母那么认同科学育儿,还有心里那种「我曾带大你们」的优越感。

于是他们有时很固执,有时很强势,不愿听从年轻妈妈的教育理念。

之前我也想过,反正大家都是爱孩子的,怎么教育都无所谓。

但是,这很不好。

就像我家儿子,已经呈现出负面影响,若不及时调整教育模式,后果会更严重。

图片来源:电影《孙子从美国来》

不利于孩子身体健康

我们说,孩子饿了自然会吃饭,完全不需要也不应该追着去喂。

而老人却说,孩子不追着喂饭怎么会好好吃呢,不吃到大人心里的「饱」,那他一定还是饿着的。

我们说,纸尿裤除了烧钱之外全是好处,万万不能让孩子穿着开裆裤,露出屁股隐私全无。

而老人却说,那红屁股都是纸尿裤捂出来的,小小孩子露个屁股又有啥关系。

我们说,孩子的用品要选有品质保证的,安全永远是第一。

而老人却说,那些洋品牌都是骗钱的,傻子才买,几块钱的东西一样蛮好。

科学喂养与老式观念常有碰撞,若是老人固执地按照不科学的理念教养孩子,显然并不利于孩子的身体健康发展。

图片来源:电影《了不起的大盗奶奶》

孩子学会了欺骗

「你妈不让吃零食?咱们偷偷吃!」

「你妈不让玩充气城堡?咱去玩不告诉她!」

孩子在愉快接受提议的同时,还接受了「背着妈妈做」「不对妈妈说实话」这种说谎行为。

仔细想想,确实,一面口中教育孩子做人要诚实,一面行为上展现给孩子对待欺骗轻描淡写的态度。

孩子会更容易趋向哪种发展?毫无疑问是学会欺骗。因为欺骗可以带来利益,对孩子有巨大诱惑。

不利于是非观的建立

在老婆教育孩子时,我当面提出不同意见,指出她说的不对,这是我曾犯过的错误。这样有很大的问题:影响孩子建立明确的是非观。

对于年幼的孩子,心智尚不够成熟,是非观的建立需要有一个明确的标准。

也就是说,需要从大人的言行中,明确地接受什么是对,什么是错。

一个2岁的孩子,倘若对颜色还没有概念,那么如果妈妈告诉他苹果是红色,他就会相信这种颜色是红色。

这时如果爸爸出来,告诉他妈妈说的不对,苹果的颜色是黑色,那么他就又会相信这种颜色是黑色。

或者孩子干脆就很迷茫,分不清这到底是红色还是黑色,产生混淆。

图片来源:《天堂电影院》

年龄大些的孩子,对于是非的分辨也是如此。

同样是家里至亲的人,却表达出截然相反的观点,妈妈说「好吃的东西可以和好朋友分享」,奶奶说「全都是你一个人的,别给别人吃」,让一个孩子凭自己的理解去分辨对错,太难了。

在规则感和是非观建立期,家长有明确而一致的观念输出,更有利于孩子认知和接受。

4、发现问题是为了解决问题。那么,如何做到家庭教育方式一致呢?

谁的爸妈谁「攻克」

如果家里的大人很多,那么沟通对象必须从我们强有力的爸爸开始,再延伸到更高的层级——老人。

夫妻俩什么话都好说,妈妈有理有据地去说服爸爸,沟通难度不大。

并且爸爸们也应该明白,妈妈永远是这个世界上最爱孩子的人,妈妈的建议非常值得倾听、思考、接受。

另外,本着谁的爸妈谁去说的原则,姥姥姥爷的沟通工作由妈妈来做,爷爷奶奶的沟通工作由爸爸来做。

在我们家,当我明确意识到家庭教育要「孩儿他妈说了算」之后,就是如此和老婆分工去说服家里老人的。

方式为:

转发育儿文章到家庭群,灌输育儿知识,把老婆的教育观念说成是某某专家说的,另外,多说些别人家的事例给老人听:


专家说了啊,得从小就给孩子培养隐私意识!

啊!有个小孩穿开裆裤,屁股被小虫子咬了!

跟老人这样沟通,比说一万次「不能穿开裆裤」都还要管用得多。

图片来源:电影《海蒂和爷爷》

强化父母对孩子的教育

如果真的是无法和家里老人达到教育观念的统一,那就着力强化父母对孩子的教育。

有次同学聚会上,一个女同学带了孩子来,孩子很闹,于是她吃饭时一直在抱怨,她们家孩子被老人惯坏了,一点规矩都没有。

当时我就很奇怪,女同学一边抱怨一边默许孩子在饭店的沙发上蹦来蹦去,碗筷敲得叮当响,那时也没老人在场啊。

这又怪谁呢?

她明明可以告诉孩子怎样做会打扰到别人,怎样做是有规矩的。

她明明可以让孩子在一次次的正确教育中形成良好的行为习惯,以冲淡和老人在一起时的没规矩。

采访中洪兰博士提到:将来孩子长大好不好,是母亲的责任。

而我认为:将来孩子长大好不好,是父母的责任,大可不必也不应推责于老人。

强化父母对孩子的正向教育,就一定会看到,孩子成长为健康快乐的样子。

5、当然,作为爸爸,我也会想:

家庭教育都「孩儿他妈说的算」,妈妈说的就一定是对的吗?

当然不是。

但不可否认的是,妈妈永远是对孩子教育最上心的一个。

也许她的一些观点不是绝对正确,但是我们需要给她更多的尊重和理解,一起来寻求更好的解决方式。

绝不是什么都听妈妈的,一旦出了点啥事就全都指责妈妈:你看,都是按你说的做,结果出错了吧。

在育儿这条路上,没有人是一直正确,我们都有试错和磨合的过程,即便是妈妈也一样。

养孩子不是妈妈一个人的事情,我们应该更尊重妈妈的意见。

这种尊重,不是甩锅让妈妈承担所有责任和义务。而是听孩子妈妈的意见,贯彻执行她的理念,更好地帮助孩子成长。

也不是出了问题就让妈妈背锅,有不对的地方我们一起承担责任,有问题可以再商量,然后再统一执行。

当妈的不容易,日夜操劳,但她们更需要的是理解和尊重。

听妈妈的话,就是家庭教育最好的方式。

6、后 记

看到这样的父亲我真是挺开心的,越来越多有觉悟的爸爸去思考育儿问题,去理解支持老婆,这是特别好的一件事情。

养孩子是一个浩大的工程,只可惜很多时候承压的是妈妈,担责任的也是妈妈,这其实是很不公平的。

在妈妈殚精竭虑的时候,爸爸能更多地参与进来,即便是太忙不能照顾家里,但认可信任妈妈,也是很好的。

只是,别把听孩子妈妈的话理解成了「自己可以甩手不管」,那就大错特错了。

听孩子妈妈的话更多意味着理念上认可,行动上执行。

不管是现实生活还是后台留言,生活幸福的,真的大多数都是在育儿方面爸爸听孩子妈妈的话,积极参与育儿的家庭。

大家对这位爸爸的观点认可吗,有感同身受的,可以留言来一起聊聊。


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