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孩子还敢发脾气,恭喜你

2018年04月16日 09:03 转载自: 成长树   阅读:4173
作者: 韩薇   http://www.d1money.com/user/space?oid=20550

01、前几天,一位妈妈留言说,有一次儿子把饭菜故意吐在桌子上。

因为已经是三令五申说不能这样,那天一下就把她的火点了起来。

“你还能不能好好吃饭啊!”那声音几乎能把碗震碎。

听到自己这一吼,当时就看到儿子抖了一下,应该是被这突如其来的吼叫吓到了,然后呆在那里,一句话也没说。

她说能明显看到儿子眼里的恐惧。

看上去已经不知道该怎么办了?她这时才意识到自己的错误。

为什么要这么突然地大声吼骂呢?

其实跟孩子没什么关系,平时他也有过顽皮,但自己心情好的时候,甚至还笑嘻嘻地跟儿子一起闹。

那天就因为自己心情不好,结果让孩子当了受气包。

她还说吼了孩子后,他还真的乖了很多。

不过她总觉得很怪,因为孩子不敢跟自己发脾气了。

担心会不会对孩子的心理造成阴影?

02、我们常常会看到一些乖孩子,甚至不敢在大人的怀里哭一场。

他们最后会怎么样?

有一种结果就是孩子习惯逆来顺受,在外边受了委屈也自己受着,不争不抢,形成一种讨好型人格。

甚至到了成年,到哪里都是一个老好人,就算内心并不会喜欢这样,却又无能为力。

因为小时候的经历已经把他们拴住了,在心理上不敢越雷池半步。

有一个妈妈说,她的孩子好像特别懂事,不管什么事,都自己压在心里。

高兴的,不高兴的,都不喜欢跟别人分享。

在学校受委屈,和小朋友闹别扭了,这些事,孩子从来没和她说过,问他也是什么都不说。

这样的孩子看上去安静懂事,其实内心没有自信,往往找不到自己,容易出现心理方面的问题。

比如情绪憋在心里久了,孩子会变得消沉,有心理研究指出童年里过度的消沉,没有光彩,拥有糟糕童年的人成年后患抑郁症的概率更大。

就那样憋着,忍着,换来大人的好感,或者避免自己不想面对的情绪风暴。

可长时间这样做,你觉得孩子的心理会健康吗?

负面的情绪如果一直得不到释放,真的会像给气球充气一样,最后会导致情绪障碍的。

就好像内心裂开了些缝隙,发出细微的声响。

有时甚至是它的主人都无法感知,可它却真实地在发生着变化。

而很多父母还觉得自己做的没错啊!

你看,我骂过他之后,他更乖了,更黏我了,甚至还会抱着爸爸妈妈说我爱你。

孩子当然会这样做,因为他们害怕失去父母的爱。

父母给予及时的回复和爱的抱抱,也会给孩子安全感。

可是满足于这样的方式,最后只会让孩子变得不知所措,因为正常的亲子关系并不是这样的。

亲子之间原本是依赖而又独立的关系,父母要爱子,又要做到适当远子;

孩子也爱着父母,又要学会离开父母。

可这样的伤害只会让孩子把独立的那个部分砍掉,最后变为一种极端的依赖,他们会向父母交出自己的一切。

可这样正常吗?

03、还记得有一次在老家的时候,在一个亲戚家里,正好是要吃中饭的时候了。

亲戚家有一个两岁多的孩子多的孩子,一直是奶奶带。

当时奶奶在厨房准备饭菜,可是孩子就是一直嚷着要奶奶。

那天他爸爸也在家,本来在看电视,一听到孩子闹就去把他拉拉过去,然后哄着孩子。

没想到小家伙一点也不买爸爸的单,反而哭的更凶了,整个客厅里都是他的哭声。

几个大孩子也在那被点燃了一样,大声说着不要哭了,不要哭了。

突然,孩子被爸爸猛地抱到了怀里。

然后爸爸大声地吼道:“你到底要怎么样!”

同时用手重重地在他的屁股上打了好几下,“啪啪啪”,声音很响。

这时,孩子应该是被吓到了,懵了几秒,然后没哭了。

这可能是他第一次这样遭遇父亲的“暴力”。

孩子被大声吼或者这样突然的挨打时,真的会表现得很乖。

他怯生生地看着自己的爸爸,然后安静了下来。

这个时候,他在想什么呢?

说实话,爸爸发火时的样子,让我们都感受到了压力。

情绪就像一个炸弹一样,引爆之后会波及到周边人。

快乐的情绪,会让人觉得快乐放松;而坏的情绪,会引起人紧张和不安。

而一个几岁的孩子被置于这样的坏情绪之中,他内心的惶恐可想而知,可是造成的伤害却无法估计。

在父母吼叫伤害中的孩子,内心充满恐惧,甚至会瑟瑟发抖,他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

看到孩子安静了后,爸爸放下他。

他反而拉着爸爸的手去认墙上的挂画,好像生怕爸爸又会生气。

那副懂事的模样,真的让人心疼。

04、请好好爱那个敢发脾气的孩子。

因为这是一个真实的他,而只有这样的孩子,才能发展出正常的人格。

分享三个方法给大家:

☞请接纳自己和孩子的情绪。

可以站在孩子的角度找找原因。

是孩子感到不舒服,还是他内心的真实渴望没有被理解呢?

同时情绪有好有坏,不要拒绝忽视坏情绪。

很多父母是见不得孩子哭的,只喜欢孩子乖。

面对孩子的坏情绪,请耐心接纳。

允许孩子哭,可以大声哭。

不管你是因为委屈或者觉得愤怒,我就在你身边,陪你一起,听着你用哭声表达自己的情绪。

当孩子觉得自己的情绪得到了重视,有时就不会采取这种哭泣的方式了。

☞找一个情绪的出口,帮自己冷静下来。

有一本绘本《杰瑞的冷静太空》,这本书最大的一个帮助就是让我们有一个认知:

情绪需要一个空间,这个空间可以帮助自己冷静下来。

很多时候,你如果真的觉得孩子哭得让你受不了,或者孩子的某一种行为让你火冒三丈。

可以让孩子在自己的房间哭,然后去客厅或者厨房做点什么,哪怕搞搞卫生也行。

一定要把自己从那种对抗模式中解脱出来。

我们常常会发现一些父母跟孩子较劲,一定要孩子闭嘴;

否则就一直在那说啊,跳来跳去地威胁孩子,结果让情形变得更糟糕。

这个时候,冷静下来才能找到对策。

☞也可以考虑试着换一种沟通的方式。

比如用孩子的语言来沟通一下,比如每天睡觉前,我们都要提醒儿子去撒尿再睡。

有时候小家伙就抵触,不管你说几遍,还是不去。

有一次,我按捺住脾气,跟他说:“请把你身上的水龙头打开一下吧!快去快去!”

儿子愣了一下,然后哈哈大笑地跑到厕所去了。

有时孩子就喜欢你跟他说点有意思的,比如我们睡前的故事,有时是一场冒险之旅,有时又是一场星球大战。

而家里做大扫除,他会被委任为卫生部长。

而如果要儿子去洗漱,还在你面前晃来晃去,可以玩一个5秒消失的游戏,他马上就跑去了。

孩子喜欢新鲜好玩的东西,所以沟通受阻时,试着换一种方式。

孩子的内心很柔软,小小的他们也难免会犯错。

而是,他们永远善良地站在父母的立场上理解父母,原谅父母的“粗暴”。

而我们呢,是否也能控制住自己的脾气?

要知道,父母的情绪平和,是孩子最大的福气。

而父母的接纳,会让他们活的更加真实。


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