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孩子被欺负,家长为什么一定不能说“没关系”?

2018年04月11日 10:43 转载自:凯叔讲故事   阅读:3034
作者: 王红   http://www.d1money.com/user/space?oid=20549

最好的父母,是把孩子的「没关系」当成「有关系」。——凯叔

1、下午去幼儿园接儿子,他却不愿意出来,要在幼儿园里玩一会儿,和几个大班的小朋友跑步比赛。

有个小男孩的跑步速度很快,每次都是第一名,另一个小女孩就不高兴了,在小男孩跑步的时候,故意扔了一只鞋子过去。小男孩被绊倒了,坐在地上哭。

闻声而来的孩子妈妈,询问了情况。我以为她会帮儿子「出头」,结果她拉起孩子,只简单地说了三个字——「没关系」。

一听妈妈这样说,孩子一边哭一边解释说:「是她绊我的,好疼啊。」

妈妈笑着说:「大家都是同学,没关系的。」

小男孩一直在哭,妈妈却继续和家长聊天,隐约听见她在说:「小男子汉,动不动就哭,真怂。」

看着那个默默哭泣的小男孩,真的有一点心疼,因为别人的错,自己摔倒了,妈妈却用「没关系」来安慰自己。

这样的安慰真的不如什么都不说,因为在孩子心里,这件事并不是没有关系,自己希望得到一个「公正」,而那个犯错的孩子,还在对他做鬼脸。

孩子那么伤心,是因为妈妈忽略了他的感受,而且「没关系」三个字,反而会让他以后都不知道如何去保护自己。

当自己被打了,玩具被抢了,他都会认为别人是对的。

2、家长说的「没关系」,就是在忽视孩子的「诉求」,对孩子的成长极为不利,会导致一些负面性格的形成。

胆小和懦弱

孩子在一起玩,经常会发生孩子的玩具被抢了,或者食物被别人拿走吃了的事情。

这时,很多孩子会第一次时间求助家长,而如果家长说了「没关系」,就是在损害孩子的权益。

东西是我的,为什么别人不经过同意就可以吃?

通常情况下,在孩子放学的时候,家长都会带一些零食,一来是担心孩子在幼儿园吃不好;二呢,也就是和孩子们分享。

有一个小男孩,手里拿了一个奶片,和孩子们在一起玩。不知道什么时候,奶片被稍微大一点的女孩抢走了。

他跑过去告诉奶奶,得到的是「没关系的」,因为这句话,那个女孩直接把奶片拆开吃了,小男孩特别伤心。

而奶奶安慰说:「家里还有很多呢,等会回家吃,那个给同学吃,没关系的。」

孩子的利益受到了侵犯,东西被别人抢走了,家长的「没关系」,也就在暗示,别人欺负你,你就得忍着。

这是对孩子很不利的:一个不懂得保护自己利益的孩子,在以后很容易形成懦弱和胆小的性格。

脾气暴躁

如果孩子的利益被侵犯,向家长求助,却得到不痛不痒的「没关系」。那么,孩子就可能会被迫「强大」,因为只有这样,才能保护自己。

而孩子们让自己强大的方式,大多是发脾气或者打人。

朋友家的女儿,以前是一个特别温顺的女孩,还很有礼貌,而现在性情大变,用朋友的话说「变了一个人」,特别喜欢发脾气,有时还喜欢动手。

在她六岁的生日会上,我就见识到了她的「坏脾气」。

当时,场上有很多的装饰品,各种各样的漂亮气球,还有丝带。

在party结束的时候,很多小朋友过去摘气球和丝带,她就像是疯了一样,扔了饭店的杯子,并且一直喊:「不许拿,那是我的东西。」

家长们见她这样,也都阻止了自己的孩子去拿。

看着抓狂的女儿,朋友特别无奈,说不知道现在怎么就变成这样了。

其实,她是应该知道的。

女儿四岁的时候,他们搬到了一个新的小区,只要有小朋友去她家玩,不管是谁喜欢女儿的玩具,她都是大方地送给别人。

她希望通过这个方式,让女儿尽快交到一些好朋友。

面对女儿的哭闹,她经常说:「没关系,她们都是你的好朋友。」

她用「没关系」来忽视孩子的拒绝和内心的崩溃,于是,孩子就用「发脾气」的盔甲来保护自己。

讨好型人格

不管是自己的东西被抢了,还是自己被打了,或者是被迫分享,家长一再说「没关系」,言下之意就是,别人想要的时候,你就要满足别人。

然而,牺牲自己的感受,掩埋自己的意愿,一味去迎合别人,很容易造成孩子讨好型的人格。

蒋方舟作客《奇葩大会》,在节目中她表示:

当别人的某个观点说错的时候,她也不会提出异议,甚至还会夸奖别人说得好,再来一段。

和亲密的爱人生气吵架,对方一再打电话来,她就是说不出「你不要再打了,再打我就生气」的话。

她这样一再委屈自己,迎合别人,和自己的成长经历是有关的。

七岁写书,九岁出书,一直都是和一些比她年纪大的人共事、做节目,被输入的信息就是,你要谦虚,少说话,因为他们都比你年长,比你懂得多。

所以别人说什么都没有关系,你听着就好。

3、「没关系」这三个字,是在毫无底线地满足别人,而损害了自己孩子的利益。

平日生活里,家长怎么做才能保护好孩子的权益呢?

尊重孩子

孩子三岁的时候,自我意识开始萌发,会把自己和别人区分开,家长需要尊重孩子的成长,接纳他们是一个独立的个体。

有一次,带儿子下楼骑自行车。骑了一会,他就和别的小朋友在一起玩了。

这时,一个小朋友过来要骑他的车,我想着反正他这会儿也不骑,给别人骑一下也没有关系,就想借给他骑。

可是,他看到后特别生气,一再强调「这是我的自行车」。

于是,我尊重他的选择,也告诉那个小朋友,你要玩得经过主人的同意。

同时,我也和儿子说,分享就是得到,把自己多余的东西分出去,也可以得到别人多余的。

后来,儿子坚持不分享。

我也没有强迫他,毕竟自行车刚买回来不久,对于他来说,是特别珍惜的东西。

允许拒绝

让孩子学会说「不」,注重自己的感受,不必迎合任何人,这样才不会成长为一个「讨好型」的人。

每次出门,儿子都会拿一两个玩具,和别的小朋友交换玩。有一次出门,他拿着的是一辆合金越野车,那是爸爸送他的生日礼物。

遇见了熟悉的小朋友,大家像往常一样,想和他交换玩具,可是他却把越野车藏在身后,露出很为难的表情。

于是,我走过去告诉他,如果不想交换,你可以拒绝,告诉小朋友说「我不想交换」。

适当的拒绝,让孩子遵从内心的想法,这样对成长也是有益的。

支持孩子

当别人欺负了我们的孩子,抢走了孩子的东西,他们哭了闹了,这说明他们是在意这件事,觉得是一件「有关系」的大事。

这时,我们可以拥抱着孩子,温柔地告诉他们:「不要哭,把它拿回来(让他和你道歉)」。

前不久,我们去看桃花,丫头捡了很多桃花,放在一个塑料袋里。可是,她一转身的功夫,一个五六岁的小女孩,就把袋子拿走了。

丫头求救一般地看着我,她十岁了,不是怕那个比自己年龄小的妹妹,而是不好意思。

后来,我选择陪丫头一起走过去,要回了她的袋子。丫头搂着我,给我一个微笑。

我庆幸自己陪着她,支持她保护自己的利益,而没有随意说出「没关系,这儿的桃花多得是。」

最好的父母,是把孩子的「没关系」当成「有关系」。

爱从来不在于你替孩子做了多大的事,而是在稀疏平常的事上,密密麻麻铺着对孩子的爱。

聪明的父母,会遵从孩子的内心,让他们成为自己,而不是长成别人喜欢的模样。


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