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妈妈,我不想成为“别人家的孩子”

2017年10月11日 09:55 转载自: 凯叔讲故事   阅读:2294
作者: 韩薇   http://www.d1money.com/user/space?oid=20550
1、参加一个三岁小朋友的生日party,

几个宝妈将party变成一场才艺比拼大赛,

每个家长都让自家孩子表演起来,

拼娃模式强势开启:

唱儿歌、背唐诗、弹钢琴、变魔术……

有一个孩子却躲在角落里不肯表演,

害怕丢面子的妈妈,

心急火燎的妈妈,软硬兼施起来。

“快去,宝贝,

把昨天学的那首唐诗给大家背诵一下。”

孩子有点怯场,低下了头。

妈妈看到别人家的孩子都在表演,

自己特别没面子,马上骂了起来,

“你怎么一点用都没有,这么上不了台面。”

妈妈的责骂深深伤害了小孩,

他原本喜欢背唐诗,

后来每次说到上台背诵,他就发憷,

甚至看到唐诗那本小册子,心里都有阴影。

表演是一件好事,但是过度强迫,

孩子表演就会变成满足家长面子的工具。

家长害怕丢面子,其实是虚荣心在作祟,

伤害的却是孩子的面子,

孩子的“面子”不是虚荣心,而是他的自尊心。

有一个博士朋友,小时候特别爱跳舞,

每次家里有客人来,爸妈就让她给客人表演,

也是为大人挣足了面子。

在她幼小的心灵中,渐渐认为:

跳舞是为了满足客人的好奇心和爸妈的虚荣心。

她内心深处对舞蹈的热爱被破坏了,

长大后她再也没有穿起舞鞋。

心理学上有一个名词解释这类现象:

内在动机。

也就是说当你自主选择做一件时,

你的内在动机被激发,

你会特别享受实现目标的过程。

这也就是为什么有些小孩喜欢读书,

读着读着忘了时间。

但是一旦别人强迫你做某事,

你的内在动机就被破坏了,

天生的热爱被摧毁了,

你就会被特别讨厌做这件事。

这也是我那位朋友后来再也没穿起舞鞋的原因。

父母为了给自己挣面子,

伤害的是孩子的内在动机,

父母为了自己的虚荣心,

伤害的是孩子的自尊心。

2、有一次到一个做教育的朋友家里做客,

看到她书房里好多获奖证书:

全校钢琴比赛一等奖,

全省书法大赛特等奖,

甚至还拿过全国少儿主持人大赛二等奖……

原来在她小时候,

就是个地地道道的“别人家的孩子”,

不仅学习成绩好,琴棋书画也样样通,

比赛更是一个都不落下。

但是出国留学后,

她虽然念完了父母喜欢的金融专业,

拿到世界500强企业的offer,

但是最后她还是放弃了高薪多金的工作,

因为她发现,

她活了二十多年,一直活在爸妈的期待里。

虽然一路比赛都顺风顺水,

为爸妈挣足了面子,

但是赢了比赛又如何?

她没有找到自己真正热爱的东西。

后来经过多次自我追问和尝试,

她才找到自己热爱的教育事业。

看到这个故事,我常常想:

有没有更好的教养方式呢?

如果爸妈没有要求孩子,事事争第一,

就一定会养出一个平庸的孩子吗?

如果任何特长比赛都不能输,

但是人生这场比赛,如果不快乐,

没有找到热爱的事业,算不算“另一种失败”?

很多孩子赢得了奖杯,

帮父母赚足了面子,却失去了简单的快乐。

以前有个精英家庭出生的朋友,

爸妈都是清华教授,

她说,你能想象吗,

我小时候的生活,每天都是比赛。

一家人出去游泳都好像参加奥运会一样,

一定要游到第一,拿个冠军回来才行。

因为爸妈的朋友都是争强好胜的精英,

带着孩子出来游泳,都要攀比谁家孩子游得快。

如果哪家孩子表现得不好,

当爸妈的就特别没面子,

所以每次出门前,

精英爸妈都会叮嘱孩子,不能输!

恨铁不成钢的父母,

心急如焚的父母,不能输的父母,

其实是害怕,孩子没有拿到第一,

伤了自己的面子。

可是,孩子不是戴在身上的珍珠项链,

孩子带在身边,不是为了显得有面子。

就像纪伯伦所说:

孩子只是借助你来到这世界,却非因你而来。

如果孩子让父母没面子了,淡定面对,

是父母向尊重孩子方向迈出的重要一步。

3、让孩子享受兴趣本身,

即使不成功,也能收获快乐。

在高晓松的节目《晓说》观众答谢会上,

有人问高晓松,你让孩子学琴吗?

高晓松说,

“不一定学琴,但一定要多学些没用的东西

比如琴棋书画,比如爱和等待……”

高晓松眼中的琴棋书画,

不是为了升学加分,

也不是为了给家长挣面子,

而是让孩子享受兴趣本身带来的快乐。

现在很多小孩报各种兴趣班,拿各种证书,

钢琴十级,小提琴十级,跆拳道学到红带黑带,

家长们带着孩子们一路打怪升级,

一个“十项全能”的天才少年马上就可以出炉,

却剥夺了孩子对琴棋书画最纯真的热爱。

高晓松说,最实用的教育就是:

让孩子懂得如何在不成功的人生随遇而安,

无论遭遇怎样的悲催,都能平静淡然,

心安理得地混过漫长的岁月。

这种教养方式听起来有点玩世不恭,

但是对于孩子来说,

学会高质量放养,也是一种智慧。

孩子不是家长挣面子的工具,孩子只是他自己。

不攀比,不勉强,让孩子勇敢做自己

相信很多80后90后爸妈,

小时候听过不少这样的唠叨:

“看看你表姐,这次考试又是年级第一。”

“看看隔壁王阿姨的儿子,

小小年纪,钢琴已经过了十级了。”

“看看你们班李明,

爸妈都不在身边照顾,每次都还考班级第一。”

上一代父母的教养方式,就是“激将法”,

拿孩子和别人比较,

最后让孩子怀疑自己是不是亲生的。

网上曾经火过一个帖子,

就叫做《别人家的孩子》:

这个别人家的孩子,从不玩游戏,

从不聊QQ,天天就知道学习,

长得好看又听话,每次考试都是年级第一。

很多80后90后是饱受“别人家的孩子”毒害的一代,

轮到“被毒害的一代”当了爸妈,

很多新手爸妈开始学习跳出攀比的怪圈,

主动去发现孩子的天赋,

让孩子做自己擅长的东西,

而不是强迫孩子做不喜欢的事。

王菲的大女儿窦靖童,

她不是传统意义的“好孩子”。

14岁就从北京四中中断学业,去美国学音乐,

作为星二代,她有不迎合大众包装自己,

而是T恤/仔裤/一副中性风的打扮。

她和妈妈很像,我行我素,一直做自己,

妈妈王菲也一直鼓励女儿,勇敢做自己。

窦靖童在说到家庭教育时说:

“我们家就是平等、尊重。

不管年龄大小,包括我妹妹,

大家交流,决定事情,都是非常平等的。”

正是在这样平等、有爱的家庭中成长,

才给了窦靖童成长的自由,

她可以不必为了别人的眼光而活,

也不必为了父母的面子而活。

她只是做好自己,本色出演,

反而让她成为

“整个华语乐坛都在等她长大”的明星歌手。

王菲的这种平等教育观,

激发了孩子勇敢做自己的热情。

学会等待,让孩子绽放最美的自己

看到别人家的孩子,学跳舞学画画学英语,

再看看自己的孩子,说话都口齿不清,

当父母的就开始心急火燎,

怕丢面子,怕孩子输在起跑线上。

可是,

有的孩子就是说话晚,有的就是成才早,

每个孩子都有自己的成长节奏。

美国女科学家芭芭拉•麦克利托克,

在81岁时获得诺贝尔生理学和医学奖,

她在领奖台上说:

我是一朵秋天里的雏菊,

我相信,不是每一朵花都在春天里开放。

龙应台还专门写过一本书《孩子,你慢慢来》

其中有一段等待孩子长大的内心独白,

让人感动:

我,坐在斜阳浅照的石阶上,

望着这个眼睛清亮的小孩专注地做一件事

是的,我愿意等上一辈子的时间,

让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,

用他五岁的手指。

孩子,你慢慢来,慢慢来。

每一个孩子都是一片独一无二的叶子,

有着自己的轮廓和脉络。

既然无法复制或拷贝,

也就不能要求孩子成为其他优秀孩子的副本,

或者说和其他孩子的成长步调一致。

成长是一辈子的事,

和孩子一起走,慢慢来。


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