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你的亲密,正成功“废掉”孩子

2017年09月15日 12:50 转载自: 凯叔讲故事   阅读:2352
作者: 木头人   http://www.d1money.com/user/space?oid=20662


凯叔说

kaishushuo

我们常常会觉得,与孩子亲密无间是件好事,但事实却并非如此。

我们和孩子可以亲密,但却不可以无间。

让孩子适时"滚"出妈妈的被窝

如果孩子5岁了还跟你睡一张床,

还要跟你挤一个被窝,

那么是时候让他"滚"下去了。

如何睡觉,这里面暗藏着家庭关系的重要信号。

如果你家床上经常睡三个人,

或者干脆是爸爸让位给孩子,自己睡沙发,

这可能预示着你的家庭关系比较混乱。

爸爸在家缺乏应有的地位,

那么他自然也很难施展出爸爸的力量和功能。

当然,这更是暗示出孩子跟妈妈过度纠缠,

过于亲密了——

如果一个孩子不愿意跟妈妈分开,

就是要跟妈妈睡在一个床上,

他是没办法独"立"起来的。

所以,远子第一步:

尽早让孩子睡在自己的床上,

而不是黏在妈妈的被窝里。

如果你很难把孩子从你们的床上

弄到他自己的床上去,这可能已经在提醒,

之前你和孩子的关系过于"近"了,

需要你有意识地拉开点距离。

给孩子空间 ,别把他整个“占满”

别以"爱"的旗号,践踏孩子心地

你家的儿童房,真的是你孩子的吗?

如果它是按照你的意愿布置的;

如果孩子弄得脏乱点就会被训斥一顿;

如果孩子不能请小朋友来玩,

因为妈妈喜欢整洁清净……

那么,孩子看起来有个房间,其实是没有自己的空间的。

另外,

在孩子专心玩的时候,妈妈让干别的;

孩子看花呢,妈妈让看人呢;

孩子看人呢,妈妈让看花……

有个朋友说她见到一个妈,

问孩子今天中午吃什么啊,孩子说比萨,

妈说,比萨有啥好吃,咱们吃鱼头泡饼。

不给孩子任何做决定的机会,

什么都替孩子决定了。

还有,妈妈老想着帮孩子,

比如孩子抢玩具,妈妈赶紧说,别抢别抢,

妈妈再给你买一个;

生怕孩子吃亏,

着急地给孩子灌输如何讨人喜欢,

着急地支招如何胜过小朋友……

剥夺孩子自己解决问题的机会。

把孩子所有时间都排得满满的,

给孩子报各种班:

画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、

思维训练班……生怕孩子荒废了光阴,

不给孩子留白,

不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。

而且,不允许孩子有那些看起来没出息的兴趣:

玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……

每当这个时候,就泼他们的冷水,呵斥他们,

把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。

如果你也是这么当妈妈的,

那么,你的孩子就整个儿被"妈妈"占满了,

孩子并没有自己的时间和空间。

大人经常无意识地强制孩子,不知不觉间,

我们打着"爱"的旗号,

以"为孩子好"的名号,肆意践踏着孩子的心地。

粗暴施压可能"废掉"孩子

如果孩子的反抗能让我们清醒些,

看到我们的自以为是

实际上在干扰和破坏孩子的成长,

赶快调整和改变我们对待孩子的态度和方式,

我们做父母的水平就提高了一截。

极端的情况是:

如果我们坚决认为孩子"不听话","不乖",

甚至认为孩子有问题,更强制和粗暴施压,

好让孩子按照我们的要求做,

那个"听话"的孩子,可能真的被妈妈摧毁了。

妈妈成功地废掉了孩子。

他为了妈妈高兴,放弃了自己!

代价是,他没有了自己,

也没有能力为自己的生活负责。

记不得是哪位大师说的,但绝对是真理:

孩子是在我们看不到的地方长大的。

给孩子空间,意味着我们得跟孩子分清你我,

尊重孩子的心性,尊重孩子的空间,

不要打扰孩子的发展!

说到要"远"子,你得除了孩子外,

人生还有别的东西。

你不能把人生乐趣、意义和价值,

全押在做妈这一件事上。

如果除了孩子你没有别的乐趣,

如果除了当妈你没有别的价值,

你根本无法做到"远子"。

妈妈要给自己留空间

妈妈心里流的泪,

常常很容易流到儿子的心里去。

不要以为藏起来孩子就不知道,你过得好不好,

有个人比你还清楚——

妈妈的感受,常常变成孩子的感受。

所以,孩子3岁以后,你得有自己的空间,

不管是工作、兴趣爱好还是朋友。

总之,这个跟子无关的空间,

可以让你跟别的成年人交流,

能够给你补充精力,得到快乐,

让你更有能量做妈妈。

这也意味着你可以对孩子说"不",

当你需要自己的空间时,

孩子也要学会尊重和接受这个事实:

他也不能完全占有妈妈,

而这恰恰在鼓励你的孩子自立。

请做一个选择题:

假如你有一笔闲钱,

刚够你在一个自我心灵成长课程

或者给孩子的一个"不输起跑线"的早教课中

挑一个,你会如何挑?

我敢打赌你会挑给孩子的早教课!

因为妈妈通常都愿意牺牲自己,

把孩子放在最前面。

不过,

最好的投资是把钱用在父母自己的提升课上。

这个时候妈妈需要自我充电,

而孩子不输在起跑线上的最好的课程,

就是不上什么课程,开心地玩!

妈妈对自己的情绪负责

妈妈和孩子的情绪互相影响

"妈妈这么辛苦,你还这么不听话!"……

"再不停下来,我生气了!"……

"不要惹我发火!"……

孩子好像是我们的情绪主宰,我们成了奴隶。

当他们表现"好"的时候,我们情绪好上天;

当他们表现"不好"的时候,

我们感觉都看不到天日。

我们的情绪好坏,就随着孩子上下起伏。

影响是相互的,我们也把孩子变成了奴隶,

为了让我们高兴,

他可能就放弃了自己的乐趣,

努力要表现"好",因为那是我们喜欢的。

情绪也成了我们控制孩子的武器。

不过,你不可能要求一个奴隶心里没有不满,

所以有时候孩子又莫名其妙地跟我们作对,

把我们气得半死。

母子间纠缠,说到底是情绪的纠缠

特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈,

通常都是焦虑不安型。

也就是说,

孩子那些让她生气、发火、担心的事……

换作是一个安全型的妈妈,

可能完全不觉得是什么问题。

焦虑不安型的妈妈,也受不了孩子情绪低落,

孩子成长本来就是苦乐参半的事,

但她们特别想孩子"高高兴兴的",

如果孩子遇到一点不高兴的事,

她们就如临大敌,无法忍受。

妈妈们情绪的过度反应,常常让孩子诚惶诚恐。

而一个看起来特别温和、善良、慈祥的妈妈,

可能是最容易紧张和胆小的妈妈,

她们为了避免冲突,常常过度放纵孩子,

养出无法无天的孩子。

把自己的情绪和孩子拉开距离

所以,一个妈妈一定要把自己的情绪

和孩子拉开一段距离,

不要让孩子为你的情绪负责。

这是你最负责的态度,

避免将自己的问题强加给孩子。

你能做的是:

a.记住你的性格是养育过程中

一个极为重要的因素。

b.在你的情绪反应过度时不要"教育"孩子。

情绪状态中我们多半会失掉些自我的正常功能,

这个时候你是无法"教育"孩子的,不过是发泄而已。

c.自我成长,改善自己的情绪困扰,

不让它障碍你做妈妈的能力。

当你树立了为自己情绪负责的榜样,

你才能教会孩子为他的情绪负责。

教学相长,共同"提高情商"。

远子,远到多远?

远子,不是说把你的孩子扔得远远的,

也不是说你跟他划清界限,各自不相干,

让他自生自灭。

那样"远"子,孩子会向你讨债的。

焦虑不安型的妈妈根本无法跟孩子分离,

亲子不如远子这句话,更多是为她们说的;

即便她们牢牢记着"远",

跟孩子的距离也比较近,

需要挣扎和努力才能做到"远"。

假如你是回避型,

本来就不喜欢太过亲密的人际关系,

你跟孩子的关系已经够远了——

回避型妈妈会干脆把孩子扔给老人或者保姆,

把孩子送进全托的幼儿园,

孩子哭闹得再厉害都懒得搭理,

让孩子自己收场……

焦虑不安妈妈需要学习才能做到的事,

对回避型妈妈来说易如反掌。

问题是,

她们无法跟孩子建立安全的情感联接——

那么你需要做些努力,跟孩子靠得近点:

花更多时间跟孩子相处,

特别地多为孩子做些事,给孩子买礼物,

多多抱他,学习对孩子的情绪更敏感些……

你需要学习如何跟孩子亲密。

远和近,是一个相对的概念。

它意味着妈妈能够意识到孩子的成长、

变化和需要,承受住焦虑担心,逐渐放手。

允许孩子自己做主,允许他长大,

允许他不需要妈妈,

允许他犯错,冒险,离开我们,成为他自己!


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