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那个早早“独立”的孩子,为什么伤害更多?

2017年09月14日 12:10 转载自: 凯叔讲故事   阅读:2352
作者: 王红   http://www.d1money.com/user/space?oid=20549


凯叔说

kaishushuo

作为父母,我们都希望孩子能够独立,然而作为孩子,他期待的却是:摔倒时,父母的一个拥抱;难过时,父母的一句安慰。

独立是件好事儿,用错了时间就成了坏事儿。不阻碍孩子的独立,很重要;不过早地强迫孩子去独立,更重要。

综艺节目《育儿大作战》中,

迎来了一个“虎爸”。

在孩子十个半月时,

他用硬纸板围城一个方形,

然后把孩子放在里面自己玩。

把泡好的奶粉放在一个角落,

让孩子自己爬过去喝,

孩子只好边哭边爬向食物。

孩子五岁大时,他带去游泳,

直接给孩子一个游泳圈,

然后把孩子一个人留在水里。

冬天即兴想起带儿子出去旅行,

给儿子拿了双袜子,一条秋裤,就出发了。

后来,原来的袜子穿脏了,

带的袜子没找到,儿子只好光着脚。

儿子有个特别喜欢的枕头,

总是抱着不撒手,

他强行从孩子手中生生夺走,

无视孩子哭得多绝望。

他做这一切的目的:让孩子早点独立。

他相信,孩子现在还小,

可能无法理解他的狠心,

也可能他的方法确实有点太粗暴,

但这种狠心,终将换来孩子的理解和感谢。

作为嘉宾,

已为人母的曹颖很难接受这种教育模式。

她在节目中说:

我同意孩子在小的时候应该独立,

但是呢,他现在太小了。

很多东西需要你去引导,

而不是让他自我成长。

换句话说,独立并不意味着要缺爱,

坚定也不一定意味着要冷漠。

心理学上,

孩子的成长,一方面来自于物质体,

即他的躯体所需要的营养,

另一方面则来自于他的心灵成长,

他需要爱和陪伴。

在孩子没有准备好时,

就一味地强调早点“自立”,

强行把他推出去,

这样的孩子真的就越独立么?

1、太早“自立”影响孩子性格

在节目中,孩子有几个细节,发人深思。

细节一:恋物

节目中的孩子,

无论吃饭、玩耍还是看动画片,

怀里都抱着一个枕头。

教育心理学中,有个词叫“恋物”。

当一个孩子,本该从抚育者(父母)

那里获得的安全感不够时,

他就可能将所有的情感寄托和诉求,

都转移到一个物品上。

这个物品,可能是睡觉的枕头,

熟悉的玩偶,或者某个玩具。

在孩子看来,这些物品,

就像自己的妈妈,可以从中寻求安慰,

可以让自己所有的情感得到安放。

安全感非常充足的孩子,

其实并不需要额外的心理支撑物,

因为妈妈就是安全基地。

妈妈在场使他感到足够的安全,

能够在陌生的情境中,积极地探索和操作。

妈妈不在场,或者陌生人进入,

他也不会有特别强烈的不安全反应。

细节二:怕输

当主持人邀请他一起玩猜拳游戏时,

孩子非常犹豫和退缩。

他不敢去尝试,不敢做任何挑战,

对很多事情都没有兴趣。

因为只有什么都不做,

才可能避免让父亲发现自己做不好。

父亲的严厉和指责,

让孩子永远感觉自己是受挫的,

是无能的,甚至在孩子心里,会觉得:

自己什么都做不好,那我就什么都不做。

长此以往,

孩子会变得不自信、自卑、孤僻。

细节三:冷漠

孩子并不说爸爸严厉,

但是一直说爸爸不陪他玩。

在孩子心里,他对于爸爸的情感诉求,

其实是非常强烈的,

但是,这种情感连接被割裂了。

所以,对于爸爸,他尽量疏远。

由此看来,

孩子的发展,和父亲“自立”的初衷,

完全背道而驰。

没有安全感的孩子,

对人对事都战战兢兢,

甚至于,

连代表着“力量”和“强大”的爸爸

都不敢依赖和相信。

2、太早“自立”的孩子往往缺爱

很多父母可能很羡慕“早当家”孩子的懂事,

却极少懂得:

孩子在这份担当和隐忍背后,

有着怎样的本不该属于这个年纪的辛酸和自卑。

我是属于“早当家”的孩子。

记忆中,很少有暑假,

每年的暑假,是农村最忙碌的时候。

六七岁的年纪,就要踩着凳子,

为早起干活的父母做早饭。

不上学的时候,我洗衣扫地,

和父母一起下地,一直到月上柳梢头,

才和扛着锄头的父母摸黑走回家。

读完小学,我就寄宿了,

开始学着自己照顾自己。

遇见事情,受了委屈,也不吭声,

只是自己默默发誓要变得强大,

然后偷偷躲在被子里抹眼泪。

后来,我开始在各种报刊杂志上发表文章,

身边的人都赞“有才”、“独立”,

但只有我自己知道,

不过是为了十块钱一篇的稿费。

若干年后,我羽翼丰满,

足以为自己遮风挡雨,

也不再为钱为物质焦虑愁苦。

但是,我不会撒娇,

因为在我的记忆里,

从未有过在父母怀里撒娇的记忆;

我非常独立,除了自己,不依赖任何人,

因为一路走来,从没有谁让我依靠。

坚强的外表下,内心其实充满了不安和自卑,

还会怀疑:

我的父母是不是不爱我?

是不是因为我不够好,不值得被父母爱?

直到成为心理咨询师,我才慢慢治愈自己,

才开始接纳:

父母并不是不爱我,只是他们也不够强大。

阿德勒说:

儿童的心理特征,是环境作用的结果。

在某种环境下,

儿童感受到了自卑、脆弱和不安全后,

这些感觉又对儿童心理产生影响。

太早的“独立”,不过是缺爱的遮羞布。

本该属于撒娇卖萌的年纪,

谁愿意离开父母的羽翼,

虎视眈眈地看着周围,

防止社会的某个角落突然冒出来的伤害和威胁?

3、太早“自立”带来安全隐患

前段时间,网上流传着一个视频:

重庆某11岁的小男孩,利用暑假时间,

一个人在街头卖凉虾,赚得一千多块钱。

网友们纷纷点赞:

懂事!从小学会自力更生!

但也有网友担心:

希望不要有什么安全隐患。

无论这个孩子赚钱的初衷是为了补贴家用,

还是只是父母对他的锻炼。

但不得不说,这份“自立”,

来得太早,也太着急。

美国法律有规定,十三岁以下的孩子,

不能单独一人在家里或外出,必须有人陪伴。

并不是美国的治安不好,或者犯罪率高,

而是因为,十三岁以前的孩子,

其心智、成熟度、经验,

都不足以应付突发事件。

前不久的悲剧事件:

义乌商城集团一处观光电梯,

6岁孩子单独进入电梯,

在电梯上行过程中往控制主板位置撒尿,

导致电梯在7楼和8楼之间悬停,

孩子从缝隙中掉入电梯井里。

除了指责孩子熊以外,更多的,

是父母要反思:孩子的监护人在哪里?

我们因为害怕孩子不能很好地适应社会,

就急不可耐地把孩子推向社会,

看似为孩子好,但很多时候,

不过是因为被自己的焦虑所捆绑。

发展心理学家指出,安全的亲子依恋关系,

是健康自我发展的重要条件。

“父母对孩子充满爱心,给孩子以安全感;

一贯地对孩子的需要做出敏感的感应,

使他享受满足感;

热情地鼓励孩子的进步和努力,

使他体验成就感;

能够合理地安排和组织好孩子的生活环境,

让孩子感觉到周围环境的规律性

及环境变化的可预测性。

这有利于积极健康的自我发展。”

真正的独立,应该顺应孩子自然发展规律,

不对孩子能够完成的事情越俎代庖,

而不是,在他还没有准备好的时候,

就扳直他的腰背,强迫他一定要成功。

培养孩子独立,父母要应该遵循以下原则:

1、找到孩子的“最近发展区”

维果茨基提出,

最近发展区是儿童解决问题的实际水平,

与在成人指导下或与有能力的同伴合作中

解决问题的发展水平之间的差距。

比如,孩子不会自己穿衣服,

但在大人不断示范和指导下,

愿意自己去摸索和探寻,

那么,穿衣服这项技能,

就是孩子最近发展区的潜能。

但如果,孩子太小,

根本就不知道什么叫“抬胳膊”,什么叫“伸胳膊”,

那这项技能对于他来说,就还不到“最近”。

2、顺应孩子身心发展规律

《爸爸去哪儿》第5季先导片播出,

陈小春带着Jasper参加。

陈小春说:

儿子并不了解我,他对我的了解,

就是工作。

我的朋友说,这个节目可以改善父子关系,

我希望能够通过这个节目,

把我自己的儿子找回来。

但其实,内心里,

陈小春和应采儿都特别担心,

怕孩子理解不了社会的复杂和多变。

孩子太小,会太快见到一些东西,

然后逼迫孩子去成长,

而这些东西,他们不希望孩子那么早接触。

艾里克森认为,

人的心理危机,

是个人需要与社会需求不相适应乃至失调所致。

婴儿期孩子的发展任务,

是获得信任感,克服怀疑感。

那么,

父母就应该在婴儿期给孩子足够的爱和响应,

而不是“随她哭,不要管她”。

幼儿期的孩子的发展任务是获得主动感,

克服内疚感。

那么,在孩子挣扎着要自己的事情自己做,

维持自己特有的秩序时,

父母就应该少一点指责和打击,

多一些鼓励和不干涉。

而不是用大人的思维去想孩子,

也不要用大人的评价体系去给孩子贴标签,

孩子总是会长大,会独立,

只是,需要时间。

3、爱让孩子更加独立

李开复在《向死而生|我修的死亡学分》中,

讲过他成长过程中记忆犹新的一件事情。

他读的小学,每天有校车接送,

但父母还是专门雇了一辆三轮车来接送他,

目的是为了可以让他每天多睡一会儿。

而且,每天放学,

母亲一定会来接他,风雨无阻。

直至五十多岁时,李开复依然清楚地记得,

放学出门就可以看到母亲的雀跃和安心。

每次,他都高兴地飞奔过去,

把学校发生的大事小事,

迫不及待地与母亲分享。

因为这份温馨,

李开复十一岁去美国当小留学生,

却从未感到孤独;

在罹患淋巴癌的日子里,依然坚信:

爱可以带来力量。

知名幼儿教育专家孙瑞雪说过:

父母的职责,

就是用爱给孩子提供一个安全的环境,

但至于孩子将来如何探索世界,

那是孩子的自由。

不要强行抢夺孩子的“枕头”,

而应该努力成为孩子的“枕头”。

人的基因里,

潜藏着要独立的愿望,这是天性。

当孩子拥有足够的安全感和爱,

他会更勇敢,更敢于探索,

最终,势必会成为一个独立的自我实现者。


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